考研成绩出来，大学室友告诉我，此前班里一个女生考上了一所很牛的知名大学。刚下班的我很是震惊：终于，我们再也不一样了，哪怕我们坐在同一间教室里四年，如今我们终究是不一样了。

　　一位诗人曾这样写道：金黄色的树林分出两条路，可惜我不能同时去涉足。我选择了人迹罕至的一条，这从此决定了我的一生。

　　而我选择了短期内很轻松的一条路，从此决定了我和她们完全不同的人生。

　　很多人的关系就像这几年同学一样，不过是一段同行一段擦肩就没有了。我们走到后面才会感叹：当时我和她还是老同学呢，只是现在完全不同了。

　　有很多学妹问我为什么不考研，我说自己不喜欢枯燥的教科书，只想看所谓的有兴趣的闲书，也想早一点实现经济独立。

　　或许很早就知道自己不要什么，才会早早实习，早早碰壁。自己选择的路，再难我也无法把责任推给任何人。

　　偶尔听到别人的成就，我那本来坚定的心也会有一丝丝动摇。面对这份动摇，我只能把每一天的工作做好，多看一点书，多做一点事来缓解焦虑。

　　我知道，人最终还是要自己成全自己。

　　十几年的校园生活里，大家已经活成了不同的样子。

　　小时候那段长长的被所有人忽略的透明的日子，我再也不愿去经历。过去的种种，犹如一件湿衣贴在身上，我用指尖轻轻提起来，刚一放手，它又贴了上来，好不舒服，唯一的办法只能是努力去寻找阳光。

　　为了被人知道，我需要变得闪闪发光，就必须熬过一个个不为人知的黑夜。

　　为了被人在乎，我需要变得很重要，不再被别人随意对待和忽视，卑微到尘埃里。

　　高中时看过一部电影，一直记得其中的一句台词：要让爱情成为动力，让自己变得更厉害更漂亮。每个方面都变得更好，那个人就会自己回头看你。

　　他会自己回头看你，其他人也都会看见你，前提是你自己要变得更好。

　　由于考试出现意外，室友考研失败，和我聊了很久后决定明年继续考。

　　复习的那段日子，我和她天天一起去教室，见证了她这一路走来的付出。有人在复习过程中崩溃大哭，说要放弃后又接着背起书来；也有人考前直接放弃，不声不响。可她的状态一直很好，也有一定的信心。

　　支持她的同时，也很佩服她。长大后，很多人除了生存，已经忘记自己想要的是什么了。而她，既有目标又有强烈的决心，挺好的。

　　梦想家只能在月光下才能找到前进的方向，他为此遭受的“惩罚”是比其他人提前看到曙光。

　　以前我想要什么从不表现出来，最终也往往不了了之。我不愿去祈求别人，也不愿让别人看见我的狼狈，骨子里有一种假模假样的清高，内心深处还有一种不愿示人的自卑。

　　回首白开水一般平淡的二十多年，老老实实，没有无畏地做过什么不该做的事；本本分分，没有什么精彩的青春故事可言；埋头学习，没有惊心动魄的爱情故事。我就是别人口中乖巧听话的女同学，却也没有拔尖的成绩。

　　有人住高楼，光芒万丈；而我在深沟，一身锈。

　　想起毕业前实习的日子，宿舍几个人分散在不同的城市，偶尔聊一聊日常，偶尔说一说自己的烦恼。大家除了言语上互相鼓励以外，好像什么忙也帮不上，所谓的救赎也只有自救。

　　记得以前在宿舍里聊天，谈及毕业后要去哪里，我们几个人互相劝说，希望能在同一座城市，甚至是住在一起。后来发现，现实总有太多的不确定，很难做到当初的设想。

　　慢慢地，我们也都接受了这一现状，在各自的工作岗位上辛苦忙碌着。

　　天马行空、独来独往，再也不和另一个人或一群人绑在一起。有时候我会想，自己究竟想要成为什么样子，究竟想过什么样的生活。偶尔想随意一点，偶尔也会被别人的光环所吸引，想变得更好。

　　或许人的生活就像是投资品价值一样，是存在均值回归的。那个均值，就是自己内心最深处的冲动，就是当下每一天我在疲惫之余还依然坚持去做的事情。

　　我们想变得好一点，还是得自己成全自己。

来源：洋气杂货店（ID：yqzhd123）

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